rapphaela

nuestra mama luna.

2011-11-14T17:37:00.002+01:00

No sé cómo empezar, y tampoco como acabar, pero empezaré por recordar, por recordar a todos aquellos que se olvidaron de ti o probablemente muy pronto lo hagan!

Les diré que fuiste la mejor persona del mundo y del planeta entero, y no porque fueses mi abuela, sino porque fuiste aquella que prefería quedarse a comer la última, pero vernos a todos haber comido antes, porque fuiste aquella que velaba las noches enteras por nuestra felicidad, porque fuiste el pilar de una familia entera, porque cuando las cosas iban mal, rezabas y llorabas, y de tanto llorar y rezar las cosas de enderezaban, porque fuiste aquella que hasta cuando te estabas muriendo ... nos dabas consejos, y nos decías que nos respetáramos, que nos quisiéramos, que tuviéramos FE y que siempre, que siempre velarás por nuestro bien. Que lo harías todos los días de tu vida, y lo mejor de todo es que lo has cumplido, lo has hecho hasta el último día de tu vida.

Lo mejor de ti abuela, era que no había persona sobre este mundo que se resistiera a tu amor, y eso no es maravilloso, eso es digno y grande de ti, eso es digno de alguien como tú.

También es grande que por tus manos hayan pasado 4 generaciones enteras, y lo más bonito y curioso de todo es que has tenido tiempo para darnos a cada uno de comer, para vestirnos, para hablarnos con amor, para cuidarnos.

No se encontrar las palabras justas para lo grande que eras, pero de lo que más me alegro en esta vida es de haber pasado los últimos meses de tu vida contigo, de haber tenido la oportunidad de reír contigo y de tocar el piano para que me escucharas, de que me enseñaras cocinar, de que me enseñaras vivir, de que cada mañana pasara por tu habitación dándote un beso en la mejilla y diciéndote buenos días para la mejor abuela del mundo!

Sabéis? nunca comprendí porque justamente este verano como ninguno, me tocó estar a su lado más que nunca, y ahora lo comprendo.

Fue para que entendiera lo importante que es estar con una persona y quererla, lo importante que es apreciar, porque como bien dice el refrán "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde".

Yo no te olvidaré, porque si te olvido te perderé, y si te pierdo no sabré vivir, y al no saber vivir tampoco sabré cocinar, si te pierdo se me olvidará tu cara, y tu voz, y eso nunca pasará porque cada día te voy a querer más, porque yo seré al revés, conforme pasen los años te querré más y más y el verano 2011 siempre será el mejor verano de toda mi vida!

Con lágrimas en los ojos me queda decir que : SIEMPRE te echaré de menos abuela, también echaré de menos que alguien vele y ore por mí!

Y que nos habría hecho tanta ilusión que te hubieses enterado de que tendrías otro nieto! Otro abuela!

Le hablaremos de tí, porque sin ti nada será igual!

porque nada es para siempre.

2011-07-06T22:30:00.012+02:00

Hace no mucho tiempo, renuncié a una persona que fue esencial para mi vida, lo fue todo, sin su nombre un día mi vida no habría sido lo mismo, me habría sentido vacia, sin sentido .... esto es por lo que fué. A lo que pudo ser y nunca fue!

Siempre, siempre me pedias que escribiera algo que fuera solo tuyo, que supieras que podías guardar en un cajoncito de tu alma, bajo llave y que nadie mas, nadie mas te lo pudiera quitar, algo así como algo que fuera tuyo por derecho eterno, que te perteneciera desde siempre y que supieras que por mucho que luchen contra ti no te lo podrán arrebatar nunca. Eras como un niño pero grande y eso te hace ser así como eres, importante para personas esenciales. No se por donde empezar, no se que escribir, nunca se como y que escribir, eso me pasaba también cuando te enviaba mensajes, los borraba mil veces para no meter la pata pero creo que no se puede meter la pata cuando escribes algo que de verdad sientes y crees que debes hacerlo. Quisiera empezar por pedirte perdón, está entrada tenía que postarse mucho antes de ahora, pero como dice el refrán, más vale tarde que nunca. no?

Me conoces más de lo que yo me pueda conocer, y de lo que nadie me pueda conocer, llegaste a conocer lo que quería con solo mirarme, o a saber que me duele algo solo por las caritas con las que te sorprendía, o a saber que me muero por beberme un redbull, con siquiera pasar por al lado de un chino ...

Sabes que me ducho 2 veces al día, incluso 3, dependiendo de la estación, sabes que no sobrevivo sin pipas tijuana y que me comería 2 paquetes en una noche, también sabes que me encantan las chucherias, y las patatas fritas que hacen con salsa en el kebap de casa y los tés, y que ODIO cocinar, sabes que odio los calcetines, que no me gustan las botas ni las camisetas con cremalleras hasta arriba, y tampoco camiseta con cuello de invierno, y también sabes que prefiero helarme antes que llevar todo eso puesto porque no me gusta vestirme cargado y me gusta lo simple.

Sabes que después de la ducha tardo una hora en arreglarme, maquillaje, plancha, cama llena de ropa [INDECISIÓN TOTAL], sabes que si no me ducho mi mundo se derrumba y puedo llegar a ser la más insoportable y pesada chica del mundo , sabes que cuando estoy triste si no escucho manele no ahogo las penas, así es como me desahogo, también sabes que me encanta dormir, y que odio llevar gafas porque me hacen daño detrás de las orejas.

Sabes que adoro andar descalza por todos los lados, cuanto más ligera mejor, y que si no tengo el pelo arreglado no salgo de casa, también sabes que me encantan pufuletzii que me comprabas en la tienda en la cual trabaja tu hermano en coslada y que las gelatinas de fresa son mi vida, y que soy una maniatica del orden, que no soy feliz hasta que no este todo en su lugar.

Sabes que adoraba que me hicieses fotos, y que nos encantaba discutir por quien tiene más razón y al final acababamos cabreados y sin saber cual tenía razón. También sabes que cuando escucho la canción "good bye my lover" tengo que concentrarme y me cabreo si alguien me interrumpe, y que lloro cada vez que veo los puentes de madison, también sabes que adoro las escenas de amor, que hay en la serie "el barco" y que me parecen las escenas de amor más bonitas, y con sentido que haya visto en una serie. También sabes lo que me encantaba que hicieses algo en la cocina, y no estuvieras en el sofá esperando y te vinieras conmigo, y también sabes que adoro todos los libros de Federico Moccia y que sueño escribir algo así alguna vez, y que pienso ser la mejor escritora del mundo, y que adoro Madrid, y que para mi la mejor música que existe la canta, Silvio, Sabina, Marwan, Andrés cepeda, Elefante, Buena Fe... También sabes que si me paso un día sin escuchar música me muero!

Sabes que tengo escoliosis, y que me mato si voy con tacones mas de media hora, y que posiblemente el segundo día no me pueda mover, también sabes que cuando me baja la regla no soy capaz ni de hablar, lo peor de todo es que sabes que no puedo estarme quieta en ningún sitio, pero en ninguno, por más que haya un cartél que ponga "esta prohibido moverse", que no es el caso. También sabes que me encanta reir, y que de ser la más simpatica del mundo puedo llegar a ser la más cabrona, y que suelo llorar mucho, conoces mis miedos, que si me empeñaba con algo podías dar la vuelta al mundo infinitas veces que aún así, no cambiaba de opinión y que mi mayor sueño es llegar a Sri Lanka, y vivir sin tener casa, visitando mundo y que adoro las películas de terror, aunque luego no pueda dormir!

Sabes que no soy mala, y que se me enternece el corazón con 2 palabras grandes, pero también sabes que si me cabreo puedo romper casas aunque a la media hora se me pase y sienta haberlo hecho. Sabes que tengo una mejor amiga y el resto son chicos, y también eres consciente de que odio las amistades que suelen llevar lema: mejores amigas y te quiero y sabe Dios que más, porque las amistades fieles y eternas no existen! Sabes que odio dormir en una tienda de campaña porque odio los bichitos, y que tengo alergia a las avispas, y que adoraba ir a ver ropa aunque nos pelearamos por toda la tienda. Sabrás que tengo muchas cualidades y que no suelo sacarlas a relucir, y también sabes que si las sacara brillaría, y la lista sigue y es eterna!

Sabes tantas cosas de mí, que espero que siempre te acuerdes de mí como alguien que así rebelde como soy te ayudó cuando lo necesitabas, que crecío a tu lado, estuvo ahí para decirte lo bueno y lo malo aunque me haya equivocado la mar de veces. También tienes que saber que eres el chico que me ha besado con más pasión y dulzura hasta ahora, y que si alguna vez te comparé con alguien nunca intencioné decir que ese alguien era mejor que tú, porque cada uno es único, que nunca quise tu mal, y si alguna vez te hice daño fue por protegerme, tengo una forma muy estupida de hacerlo. También tienes que saber que la proxima vez que ames, no tiene que existir nadie más, y que demuestres que amas con hechos, nada de palabras, y que si tu tiras al suelo, tú levantes y construyas de nuevo. No hagas regalos, vé y dí, aquí estoy y si los haces tienes que saber que los regalos no son promesas ni contratos, y que tampoco se quitan! Nunca dés la razón, demuestra que vales, lleva la contraria, opina, y piensa. Piensa dos veces, cuando está en juego la felicidad de alguien, cuando estés triste vé al bar de la rotonda y bebe hasta que se te pase. Ten fe, y nunca la pierdas.

Defiendete de víboras, pirañas y putas y aunque reír es arriesgarse a parecer un tonto y llorar es arriesgarse a parecer sentimental, aunque acercarse a alguien es arriesgarse a involucrarse y mostrar tus sentimientos es arriesgar tu yo interior, o aunque exponer tus ideas o tus sueños a una multitud es arriesgarse a perderlos, y desear es arriesgarse a ser defraudado o intentar es arriesgarse a fallar. A pesar de todo, debes arriesgarte. Debes correr los riesgos simplemente porque el más grande de los peligros de la vida es no arriesgarse. Las personas que no arriesgan nada o nunca tienen nada, no hacen nada. Tal vez podrán evitar el sufrimiento y la tristeza, pero no logran aprender, sentir, cambiar, crecer o vivir, porque vivir significa que el "nunca más" nunca se cumple, y el "para siempre" siempre termina.

Y ojalá que un día cuando te vayas a la cama, te des cuenta, que estoy en casi todos los instantes que te han hecho sonreír. >:D<

2011-06-27T22:44:00.005+02:00

No permitas
que la mano que cojas
sea también
la mano que te hunda.

cuando no tienes nada, nada se puede alejar de tí.

2011-05-04T00:23:00.004+02:00

Últimamente ando muy irascible, cualquier cosa que se me diga o se me haga, salto, chillo, me enfado y no es bueno … no es bueno porque me afecta, me afecta de manera que es como si volviera a ser lo que era, esa mujer a la que le daba miedo su propia sombra. Últimamente me han pasado tantas cosas, pero todas juntas, se han amontonado sobre mi cabeza que siento que exploto! Ojalá no me afectasen las cosas tanto, ojalá no me comiera tanto el coco, ojalá fuera de esas mujeres que si alguien les dice, STOP, no entres en mi vida, no entraran y se largasen a cualquier lado, felices, felices de poder descubrir nuevos horizontes, y nueva gente, y nuevas cosas por hacer. Ojalá fuese de esas mujeres que pueden decir, “QUE TE DEN” y que pasarán página. Pero no lo soy, no lo soy y me duele. Porque soy de esas chicas que lo ven todo, hasta el mas mínimo detalle, soy de esas que busco y busco y busco y busco tanto que doy la vuelta al mundo entero hasta encontrar, soy de esas chicas que si las cosas no salen como quiero, me enfado y me cabreo pero vuelvo a hacerlo, y hasta lloro, lloro de rabia porque pienso que soy menos que otros, porque a otros les sale y a mí no. No me gusta que me mientan, odio las mentiras, me gusta que las cosas se me digan a la cara aunque no me gusten y aunque posiblemente después de ello me pase una semana llorando, también existe la posibilidad de que reflexione sobre ello y cambie. No os creáis que yo no he mentido, he mentido y a montones, pero paso, paso de mentir ya mas, porque ni me hace bien ni hace más, y hace rato que renuncié a ello, porque me mintieron y sé lo que se siente y estoy hasta el cuello de las mentiras, estoy más que harta. Soy una persona a la que me gusta muchísimo hablar, me gusta muchísimo escribir, me gusta muchísimo ver más allá de lo que ven mis ojos. No se si es bueno o es malo, pero siempre digo las cosas a la cara, nunca escondo algo que pienso, aunque sé que me podría llevar más de una hostia por hacerlo, pero tengo un orgullo que no me lo piso ni muerta. Diréis que estoy loca, pero necesito a alguien a mi lado que me ayude a ser mejor de lo que soy, alguien que si voy con él en el metro pueda hacer la tonta, alguien al que no le importe si llevo una camisa de color amarillo chillón y me mire todo el mundo por la calle, quiero a alguien que a su lado pueda sentirme libre, que pueda hacer las cosas a mi manera y no por miedo, que si me da en mitad de la Gran vía ponerme a chillar me mire con amor y no con vergüenza …. Posiblemente pida mucho, pero aún no he encontrado a esa persona con la que a su lado sienta que soy la primera en su vida, y que si en mitad de la noche me da por morirme se venga desde Barcelona con el primer tren a verme …. Dicen que el amor es complicado, pero no, no es nada complicado, solo que ya no se sabe amar como se debe, ya no se sabe dar todo como se debe, y se pierde, porque en este mundo parece que lo que más importa es el dinero, y por ello matarían. Sinceramente no soy la más indicada para hablar porque no paso por una de mis mejores épocas en las que pueda decir que puedo darlo todo, pero lo haría si alguien de verdad se empeñara, no en darme cosas, sino en hacerme simplemente feliz. Y no, no estoy loca, solo soy una chica que no tiene planes, que no se apunta lo que hará mañana y que si surge hago mi maleta y me voy, tan simple como eso, y mientras tanto HOY, solo quiero salir corriendo!

te hubiese comprado el mundo!

2010-12-21T02:31:00.008+01:00

Eres increíble, llevo ya mil noventa y cinco días y aún no te conozco lo suficiente.
Todo tiene un límite joder! No entiendo ni una puñetera palabra que sacas de tu boca!
Cuando te hablo bien me hablas mal, cuando desaparezco sigues hablando mal, hasta me complicas la vida! La pena es que te conozco más de lo que quisiera y sé que si se te mete en la cabeza me seguirás hasta el final del mundo, y sabes que me hace daño.
Hasta te odio más de lo que nunca pensé odiarte, nunca pensé que yo pudiera escribir esto alguna vez! No quiero verte nunca más. Desaparece, y no vuelvas nunca a rondar mi vida.
No tengo ganas, ni tiempo. No quiero complicarme la vida. Eres un laberinto. Y a mi esas cosas no me gustan.
Como decía el libro, a tres metros sobre el cielo, también tiene su parte negativa, y es que según esa mierda de ley de la gravedad, si algo sube, tiene que bajar.
Sabes que te hubiera comprado el mundo, pero ya no. Ahora pediré una hipoteca y me lo compraré yo.

si piensas que sin ti seré menos que nada, te equivocas.

2010-12-17T01:25:00.010+01:00

Me pasa que estoy harta, me harta tener que decir todo a todo el mundo y lo único que reciba es mal! Me harta que haya tenido confianza en decirle a una sola persona en este mundo todo lo que me dolía, llegue a decírselo todo, todo, hasta le contaba si me dolía un dedo del pie o no, suena ridículo pero lo hice, para luego descubrir que no he hecho más que destrozarme ... Me duele, y me corroe por dentro y tiemblo del dolor que me causa saber que la persona que mas quise en este mundo se aprovechase de esta manera de mi ... Me jode y no entiendo porque ... Así como me veis todo el día riendo y dando brincos como una niña pequeña, así de gran dolor tengo en el alma, me pisotearon tanto que me cuesta levantarme, y cuando intento levantarme no puedo porque esos mismos en los que confié para que lo hicieran esos mismo me volvieron a tirar al suelo ... Mi historia se podría resumir en una pequeña historia que todos conocen, en los que el niño en la playa construye un castillo de arena y cuando viene la ola, lo derrumba y todo comienza de nuevo .. y de nuevo y de nuevo. Necesito personas que me quieran, pero no con limites, que me quieran a pesar de que llore y este triste todo el día, que sean capaces de hacerme sonreír, que sean capaces de levantarme del suelo y decirme, el mundo es tuyo, sé feliz! Sola ya no puedo hacer nada, y os puedo jurar que lo he intentado... He huido de muchos sitios porque no me fue bien ... Una vez alguien me preguntó al borde del abismo, que cuanto tiempo seguiré huyendo, y hoy tengo las ganas de responderle que huiré hasta que todo me vaya bien, huiré hasta aquel mundo donde pueda caber, hasta aquel mundo donde alguien se encargue de ayudarme, y de decir, te haré ser mejor de lo que nunca fuiste! Quizás la vida me dio demasiados golpes, quizás viví demasiado pronto la vida ... pero no me rendiré, iré hasta donde me quieran, y no miraré más atrás, seré libre, y así y aquí donde me veis, seré una gran persona porque hoy me lo he propuesto ... Una lucha sin fin, un principio sin final. Porque tus errores me tienen cansada, porque en nuestras vidas todo ha pasado, porque no me has dado un poquito de ti, porque con tus besos no encuentro dulzura, porque tus peleas me dan amargura, porque no vivimos lo mismo de ayer. Porque ya no extraño como antes tu ausencia, porque disfruto aún sin tu presencia. Y aunque me jures que has cambiado, para mí lo nuestro ya está terminado, no me pidas nunca que vuelva jamás... Me olvidaré de tu amor, olvidaré tus besos de judas, hoy voy a darle a mi pobre corazón un par de capas de alguna pintura que borre las humedades que le han dejado tus recuerdos. Quizás darlo todo no fue la mejor opción, pero yo también esperé con los brazos abiertos y no encontré la manera de volverlos a cruzar. Quizás sea hoy cuando he vuelto a conocer un nuevo sentimiento, uno tan doloroso como ninguno. Quizás hoy, aún tenga dudas de qué camino escoger, pero lo que sí sé, es que mis pasos serán firmes, no miraré hacia atrás porque ya no estarás.

Cheama-l, Doamne, inapoi.

2010-11-19T02:28:00.009+01:00

Maestrul Adrian Paunescu lasa cerneala sa curga poetic pe hartie, pentru ultima data.
Ca un testament, ca o ultima mostenire a unui popor pe care l-a iubit ca pe sine insusi, acela ce s-a rugat pentru parinti a lasat in scris salutul domniei sale "de-a dreptul cordial", asigurandu-ne ca patul de spital "nu-i o alarma, ci o garantie".
Te salutam si noi, suflete mandru, dar deloc cordial. Te salutam cu inalt respect, cu incomensurabila recunostinta, si speram ca ingerii sa se bucure de tine mai mult decat ne-am bucurat noi, muritorii fara vina, fara capacitatea de-a te fi cunoscut indeajuns.
Maestrul Adrian Paunescu pleaca dintre noi, inchizand ochii fara teama mortii, cu demnitatea unui om ce cunoaste si se bucura de adevaratele valori umane, lasand in urma durerea pierderii unuia dintre cei mai mari poeti romani, dar si cuvantul sau prea putin rostit de noi, si atat de incarcat de iubire, sub toate formele sale. Odihneste-te in pace, maestre, fie sa iti gasesti linistea, si ploile sa cante versurile tale.

Maestre ai plecat sa-i reciti lui Dumnezeu despre: cel mai trist popor din est.

poeta del tiempo

2010-10-19T04:14:00.014+02:00

Nací el día 9 de Julio de 1991, a penas recuerdo cosas de mi infancia ....
Solo se que nisiquiera el tiempo podrá borrar la culpa que hoy siento, hoy solamente se encuentran vivos en mi recuerdos que nunca mas serán, y nunca cambiaré.
No se si el hecho de haber nacido haya sido una bendición o una desgracia, pero por alguna razón pensada, fui la mas pequeña de la casa, de mi familia, y la única chica, y podría decirse que me convertí en la consentida de la casa.
Siendo muy pequeña nunca me preocupe por relacionarme con mi único hermano, creo que lo único que me preocupaba era que todo el mundo tuviera puesta su atención en mi.
Me duele no haber descubierto el verdadero hombre que se encontraba dentro de él, odio que otros hayan podido descubrirlo y yo siendo su hermana no lo haya hecho. Todas las Navidades generalmente las pasábamos en casa, lejos de todos ... no eran Navidades soñadas, pero me consolaba el hecho de que estaba junto a mis padres. Siempre anhele pasar una Navidad junto a mis abuelos, [de esas Navidades que hacen en la películas americanas toda la familia junta, sin egoismo, sin derrumbes, sin tormentas, con la calefacción por el gran frió del invierno, y los grandes copos de nieve cayendo como las estrellas], porque ellos viven solos y me sentía y me siento triste al saber que nadie los acompañaba en ese día tan especial. Raramente les hacían visitas, solo que ahora solo podría pasar una Navidad junto a mi abuela, porque mi abuelo había muerto. ¿Porqué será que digo que las cosas hay que hacerlas a tiempo? Lamentarse no sirve de nada.
Recuerdo perfectamente, como eran las 2 de la mañana y me desperté porque mi casa estaba inundada de lágrimas, había llamado mi hermano desde lejos para darnos la noticia, era mi madre, mi madre lloraba tanto que pensaba que se le iba a salir el corazón del pecho, no fue el padre perfecto, porque nadie lo es, pero ella fue la hija de todos nueve a la que más quiso y ella a él, y tampoco se como explicarlo, pero yo lloré por él como nunca nadie lo hizo, tras unos años lo sigo haciendo, aunque casi nunca lo demostré le quise demasiado, y lamento no habérselo hecho saber cuando debía, pero supongo que esto no cambiará nada de lo que pasó, tenía algo, supongo que fue el amor que siempre tuvo en los ojos, y que fue el abuelito mas consentido y caprichoso de los que tuve nunca, era como un niño pequeño , pero como siempre dije y aquí también, las personas mueren cuando dejas de recordarlas, así que abuelo, te alargaré los días siempre, siempre, hasta que pueda!
A mi padre tampoco llegué a conocerlo, siempre fui muy egoísta y quizás el también lo fuera, nunca ninguno de los dos nos tomamos nunca la molestia de hacerlo, fuimos parte de un mundo extraño y no me valió, nunca me valió, y ahora se me nota en el alma, y mi madre, esa mujer que habría dado la vuelta entera al mundo solo para ver y para hacer ver que si soy buena, que soy una autentica luchadora y que nunca me rendiré, nunca entendí porque fue así, y intento entenderlo pero ella nunca gritó lo que sentía, y la vida le dio tantos palos que no pudo seguir. Pero estoy mas segura que nada que tendrá un minuto de calma para ser feliz y ese día llegará, yo te estaré esperando mama, y se hará realidad lo que tanto has soñado, tu rostro brillará entre la gente que se girará para ver que es verdad y que eres tú y que brillarás por ser la mejor persona del mundo.
No hice lo debido ... pero sabéis que ? no me voy a rendir, solo necesitaré calma, mucha calma, y gritaré al mundo entero que la distancia se acortará y pronto volveremos a estar juntos porque la vida nos espera!
Obviamente nunca fui la chica perfecta, porque nadie es perfecto, porque yo también tengo miedo y mucho miedo, a eso justamente se debe mi gran debilidad, mi gran debilidad por dar la cara con la gente que mas quiero, por este mismo miedo ya no puedo arriesgar aunque sepa que el que arriesga es el que también tiene el acceso a ganar.
Sabéis ? Creo que no soy la única persona de este mundo que esta cansada de luchar, quizás y todo hay luchas mucho mas grandes que las mías, porque este mundo no es perfecto, y mi dolor será mucho mas pequeño que todos los que puedan existir, pero yo solo conocí este dolor, el mio y estoy orgullosa de ello, porque son cosas que aún se pueden cambiar, y cuando pueda luchar lo primero que haré es hacerlo.
Un día llegué a casa tras estar todo el día fuera, era muy tarde, abrí la puerta, entré despacio a mi habitación y lo primero de lo que me dí cuenta fue de que ya no tenía a quien despertar dando un beso, porque no estabais, ya no estabais ahí, ya nadie me esperaba en el comedor para darme la lata de que llegaba a las tantas a casa, y puedo decir que son pequeñas cosas de las que uno se da cuenta en el silencio, y en la soledad, son cosas que no se deben apreciar sino que tenemos que apreciar, esas pequeñas cosas de la vida, que por creer en ellas no se pierde nada, absolutamente nada, porque cuando tenemos la felicidad frente a los ojos, no sabemos verla. Siempre pensamos en lo que nos estamos perdiendo, deseando cosas que no tenemos, cosas de otros; y en realidad todo lo que necesitamos para ser felices está ahí, mordiéndonos la mano. Creemos que la felicidad es algo difícil de alcanzar y a veces hasta nos convencemos de que nunca vamos a ser felices, pero sólo depende de nosotros, es saber encontrar la felicidad de lo que tenemos, de valorarla y cuidarla. Algunos se pasan la vida buscándola, cuando no la encuentran se desesperan, se resignan a ser infelices toda la vida. El problema es que la gente no entiende, no entiende que la felicidad no está en un lugar y hay que ir a buscarla, porque la felicidad siempre está, está en una charla, en un amigo, en una mirada, en una sonrisa…
No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni siquiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto.
Las grandes historias se construyen en segundos mágicos, en unas horas, porque las grandes historias no necesitan de un marco o un espacio perfectos, las grandes historias son las más simples, esas en que se vive sólo el momento, esas que pueden durar sólo un segundo, pero que te marcan de tal forma que ya nunca más serás la misma persona. Nos conformamos en vez de arriesgarnos, sin pensar que cada día que pasa, no volverá. Fallar, es humano, y necesario.

olvidar ?

2010-07-14T15:45:00.009+02:00

Mira las vueltas que da la vida, y ahora me toca a mi pedirte perdón. Sí, esto va dedicado a ti...! Yo mejor que nadie sé que el mundo es un lugar terrible y por muy duro que sea uno, es capaz de arrodillarte a golpes quieras o no y tenerte sometido ahí constantemente. Ni yo, ni ninguno de vosotros golpea más fuerte que la vida, y por mucho que digan que la vida no es justa, no es así, la vida es demasiado justa, no perdona ningún error. Recuerdo haberte hecho sufrir, y perdona el haberte hecho sufrir tanto, porque se que fui la persona que más te hizo sufrir porque soy la primera persona a la que mas quisiste, perdona el no haberte entendido cuando me decías y me explicabas con tanta paciencia y tanto amor en los ojos que me necesitas ver a tu lado, que soy demasiado transparente, que te hago falta, no se lo que me pasaba por la cabeza en ese momento, pero....no te quise perder en ningún momento, y te adoré, y tantas veces te he echado en falta... Llegaba a casa, me metía en mi habitación, en la cama y cerraba los ojos, y pensaba en ti, esa persona capaz de hacerme feliz, una persona capaz de hacerme gritar como nadie, capaz de sacar lo mejor de mí... Sabes, lo que yo buscaba era a alguien como tú, al lado de alguien con quien crecer, porque quizás todos mis problemas hasta ahora, se debían a que quise ser lo que no era en realidad y crecer al lado de personas mayores que yo, personas que hace nada intentaron controlar mi vida, y destruirme... pero yo ahora, te quiero de vuelta, y echo de menos las noches en las que no hablamos nada y solo nos mirábamos, como dos niños tontos, hasta hecho de menos tu pelo revuelto, y tu sonrisa y tus tonterías... No se lo que quería,....probablemente quise algo mas, cuando de hecho todo lo que alguna vez pude imaginar lo tuve a mi lado... Siento no haber tenido paciencia, siento no haberte entendido....siento toda y cada una de las palabras malas que te dije solo para hacerte daño y es que adoraba tu sonrisa, y el misterio que dejabas a tu alrededor cuando estabas feliz, y adoraba tus reacciones al soltarte alguna de mis estupideces, y.... ¿recuerdas esas caras que contenían tanta expresividad?....y cuando me mirabas con tanto amor... Quiero tenerte de vuelta a mi lado, y mas aún, quiero devolvertelo todo por pedacitos de cielo, pero cada una de las cosas malas que te he hecho.! Y te adoro y te quiero porque tienes la cara más bonita que yo haya visto jamás, porque tienes esa maldita fuerza que me ha enganchado y no me va a soltar, porque tu voz me incita a que mi risa nazca sin pensar, a que mi estómago esté cerrado y ahora... me hago daño porque se que no estás... , y pienso en ti cada momento... y lo siento porque creí que fue solo un juego, pero no quería perderte.... lo siento.... El día que me dijiste que en tu vida entró ella, creí que bromeabas, pero después me perdí entre tus palabras, entre mis lágrimas... buscaba palabras y no.... no las encontré, pero el mundo fue girando y siguió girando entre lo que ha sido y lo que quedará por ser. Tus palabras me explicaban lo mucho que odiabas que te ignoren, lo mucho que te duele que no quiera tener tiempo para ti, y ... y ... te dije lo mucho que te quería y todo lo que me habría gustado entenderte, y no solo ese momento sino siempre, me habría gustado que hubiéramos estado tan cerca uno del otro como para poder respirar al mismo ritmo...y hablar sin siquiera hacerlo... Pero tú, si tú, ya no estabas dispuesto a luchar, te habías hartado de tanto sufrimiento, y humillación, y de sentirte tan pequeño... a mi lado... Mira, no soy la chica perfecta obviamente, no soy ella y tampoco lo seré, pero, me gustaría saber que me enamoré de alguien que a la vez se enamoró de mí, me gustaría que supieses que me encantan los capuccinos del starbucks, desayunar en la cama, que ODIO las flores, que ni bebo, ni mucho menos fumo, que mis libros favoritos son los de amor y que no puedo evitar llorar por lo menos una vez al mes, también te darás cuenta, con el tiempo, de que soy algo caprichosa y un poco coqueta también, para qué negarlo. te querré locamente y me equivocaré al decirlo para que lo entiendas al revés, soy muy vergonzosa y.... y escribiré tu nombre en la arena todos los veranos...... Porque la quieres? .. estás enamorado?.....si la amaras ahora no estarías llorando mientras estas leyendo estas palabras.. Ahora, siento no haberte dicho cada día que te quiero, no haberte recordado a cada momento que eres lo mas importante en mi vida... siento no haberte llamado cuando te sabía mal...perdoname, perdoname porque a pesar de saber que necesitabas todo esto, por egoísmo no te lo dije. Sabes... el otro día soñé que me despedía de tí, el peor sueño que tuve hasta ahora. No me despediré nunca de ti, no tengo la fuerza suficiente para hacerlo.... Ojos, esos ojos grandes y redondos, como podría despedirme de esos ojos? …. ¿como borrar, renunciar, trazar lineas, cambiar?
te quiero...

sin ir mas lejos.

2010-07-05T18:17:00.009+02:00

Si quieres mucho algo tanto como para dar tu propia vida por ello, lucha, rendirse es de débiles, yo antes era uno de ellos, hasta que me di cuenta de que por mucho que llorase las cosas no iban a cambiar, veréis no soy una increíble luchadora ni voy haciendo tremendidades para conseguir las cosas, ¿pero no dicen que granito a granito, pasito a pasito, las cosas se acaban consiguiendo? bien pues ahí me tenéis a mi que si el año pasado tuvo 365 días yo llore 360 y los otros cinco me dedique a limpiarme los ojos, pero y qué, llorar no es de débiles, no si mientras lloras actúas, si mientras lloras luchas y no sabes lo increíble que es la sensación de satisfacción de saber que luchando conseguiste aquello que tanto ansiabas tener, que tanto amabas y que te acababas de dar cuenta nada más perderlo que sin ello no sabias vivir, el ejemplo más exacto para esto "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" puede sonar a dicho y podéis haberlo escuchado mil veces pero yo más que nadie repetí esta frase y la analicé los 360 días que estuve llorando, hasta aprender a apreciar lo que tengo y diréis eso es fácil, pero os equivocáis mirad la cantidad de personas, amigos, conocidos, familiares... que os tienden su mano y lo despreciáis, sin ir más lejos miradme a mí que tengo a mi lado a la persona que más me quiere en el mundo y que a veces le desprecio y le trato mal, pero poco a poco las cosas van cambiando o yo por lo menos lo intento, ahora os toca a vosotros...

de la el pentru mine :*

2010-06-22T14:26:00.003+02:00

Mai crede azi cineva in destin…? Oare totul se intampla pe aceasta lume dintr-un motiv anume?… urmam noi o cale foarte bine creata de la inceput… un ”scenariu” scris pentru fiecare dintre noi?

Totul in jurul nostru pare sa fie cateodata un vis gri care intuneca orice speranta de a iesi la lumina… de a trai la intensitate maxima… de a ma bucura de sentimentul numit… speranta. Nu orice e asa… nu totul e lasat la voia intamplarii… si nu totul urmeaza o cale dreapta… batuta in cuie.

Eu te-am cunoscut cu un motiv anume… acea zi a fost aleasa pentru noi cu un anumit scop, si incepe sa prinda contur o poveste… o poveste care o ascultam cand eram mici, de la cei batrani… un vis ce fiecare vrem sa gustam din el, atunci doar pentru a vedea ce gust are... acum pentru a alimenta inima seaca a copilului din noi.

Cand vezi prima data pe cineva… in capul si inima ta au loc reactii chimice care parca te fac sa uiti de tine… iti doresti sa te ridici din cenusa asternuta peste visele tale, peste unele trairi care au umbrit destinul invingatorului din tine. Imi amintesc perfect cand printre multe fetze prea comune… am zarit un chip de inger, care doar prin faptul existentei lui… a semanat cu succes samanta unui viitor mai bun, a unei sperante in desertul vis al unui om… nebun.

Acel zambet unic si acea pofta de viata… Acea privire fixa, atintita asupra vietii… a fost ceva magic… si mi-am spus in sinea mea… ”trebuie sa o cunosc… prin orice mijloace”. Te-am cautat in multe locuri… am deschis rani vechi… ce abia incetasera sa sangereze.. am facut si unele noi… nu numai in persoana mea… ci si in unele care nu trebuiau sa fie prinse la mijloc… dar am dat frau liber gandurilor si sentimentelor.

Le-am trimis in lume, sa se intoarca cu povesti noi… cu experiente si trairi reale,am luptat in lupte care nu ma priveau deloc, am unit destine care pareau fara logica, totul sa schimbat din ziua in care TU ai calcat pe harta vietii mele.

M-am regasit in scrierile tale, in sentimentele care le traiesti, in dragostea care arde mocnit inlauntrul tau. Cum oare este posibil ca un singur suflet sa incalce si sa distruga orice regula a bunului curs de zi cu zi, si sa readuca totul la un nou nivel, o noua etapa, un alt varf de cucerit.

Ma chinuie mult gandul ca suferi in tacere… ca acel ”cutit” din rana vietii tale este intors in fiecare zi, iar tu trebuie sa lupti singura pentru supravietuire. Nimeni nu merita sa treaca prin ce ai trecut tu… si inca treci… nimeni nu poate sti cu adevarat ce e in inima si gandul tau cand razi sau cand plangi… cand spui ca iubesti sau cand vrei sa pui foc lumii intregi. Unii dintre noi platim scumpul pret al fericirii dupa ce aceasta si-a facut aparitia in mijlocul nostru, dar tu…tu nu…de ce tu trebuie sa platesti inainte?… de ce e asa uriasa cantitatea de durere?

Nu stiu cum ai supravietuit pana aici… dar admir curajul tau de a lupta in continuare chiar daca viata nu numai odata a dat cu tine de pamant si te-a ingenuncheat in noroiul durerii cumplite ce zace in lumea asta.

Ti-ai faurit o armura care te apara de multe lovituri nimicitoare… dar de ce ai lasat neprotejata portiunea unde se afla raul nesfarsitelor tale victorii… portiunea unde toti vor sa loveasca… unde esti ce-a mai vulnerabila… unde iti ascunzi vise si sentimente…izvorul vietii tale.

Toti vor sa iti cucereasca inima… fiindca toti stiu ca odata intrati acolo… victoria e asigurata!

Am sa iti fauresc un scut… o aparare pentru sufletul tau… un mijloc de a te feri pe viitor de toti care iti vor fatza murdara de noroiul dezamagirii supreme, iar atunci cand armura va fi completa… sa vad cine mai are curajul sa se ridice impotriva ta…. cine o sa mai incerce sa te raneasca.

Dar pana atunci scumpa copila… nu trebuie sa te dai batuta... nu acum… nu azi… nu ai ajuns asa departe doar pentru a renunta acum… nu va fi totul in zadar… te vei ridica dintre ei mult mai sus… mult mai mare… mult mai frumoasa, vei fi admirata si respectata peste tot… iar acest viitor e mai aproape decat crezi…!!!……… I believe in you.

siempre.

2010-05-25T18:02:00.007+02:00

Dicen que las personas mueren cuando dejas de recordarlas, tranquilo, yo te alargaré la vida hasta el resto de mis días. Siempre abuelo, siempre. :*

...

2010-04-05T21:05:00.003+02:00

¿En qué piensas? Sabía que me lo preguntarías. ¿Ves aquella casa de ahí, en las rocas? Él mira en la dirección que señala la mano de ella. Antes de perderse lejos, se detiene en ese pequeño índice y también eso le parece estupendo. Sonríe, dueño y señor de sus pensamientos. Sí, la veo. ¡Es mi sueño! Me encantaría vivir en esa casa. Piensa cómo debe de ser la vista desde allí. Un ventanal sobre el mar. Un salón donde permanecer abrazados mirando el atardecer. Él la aprieta de nuevo, abrazandola. Ella permanece aún un momento mirando a lo lejos soñadora. Él se acerca apoyando la mejilla contra la suya. Ella, divertida y caprichosa, intenta alejarlo, sonriéndole a la luna, fingiendo querer escapar. Él coge su cara entre las manos y ella, pálida perla, sonríe prisionera de esa concha humana. ¿Quieres bañarte? ¿Bromeas, con este frío? Además, no llevo bañador. Venga, si no hace frío, y ¿para qué necesita un bañador un pececito como tú?

gratos momentos

2010-03-24T21:43:00.006+01:00

Quiero que seas tal y como yo quiero que seas, y como yo necesito que seas.
Y... ¿te he dicho como necesito que seas?
Quiero que al colgarte el móvil en las narices me devuelvas la llamada, y aunque no conteste me vuelvas a llamar y me llames mucho y muchas veces hasta que te conteste, y sepas que estoy bien, que me he tranquilizado y que todo anda bien, y quiero aún mas, quiero que tras despedirnos, reciba un sms donde me digas que me quieres.
Quiero que cuando sienta que se me cae el mundo encima, que me digas que todo esta bien, que tu te encargarás de que no se me caiga el mundo encima mia, y que siga su curso normal, rotando al rededor del Sol.
Quiero que cuando te diga que veo el mundo y la vida color gris, me pintes una habitación llena de todos los colores mas bonitos que existen, me cojas de la mano y me lleves a aquella habitación y me digas que así es como me tengo que sentir porque lo único que me debe importar es que tú me quieres.
Quiero que si alguna vez te hablo mal, hablo tonterías y te chillo, tu cojas todas las almohadas que haya en la casa y empieces a tirármelas encima y corras detrás mía por el hol para darme besos y hacerme callar. Quiero que me digas que me calle y que te quiera mas, porque digo cosas de las que mañana puede que me arrepienta y ninguno de los dos querríamos eso.
Quiero que me llames y me digas que sientes mucho no haber hecho todo lo posible por estar conmigo y que sientes muchísimo no poder estar conmigo ese día, pero que tú en cambio esperes delante de mi puerta a que salga y me des la sorpresa de verte la dulce sonrisa de nuevo.
Quiero que los días que no tenga ganas de hablar, y ponga música a tope en casa no te enfades, no me chilles, sino que cantes junto a mi, que bailemos independientemente de si nos pisamos los pies o no, que hagamos comidas inventadas juntos y luego la comamos aunque esté mala, muy mala.
Quiero que al despertar por las mañanas, los dos no tengamos ganas de hacer nada, y vallamos a la estación de trenes y nos compremos billetes con destino desconocido y nos divirtamos estando juntos haciendo payasadas, haciendo la gente reír por la calle simplemente con reír, con un hola, una broma...ir por todas las tiendas y probarlo todo, ropa de chicos, ropa de chicas...y por la noche que vayamos a la playa a ver el atardecer, y a empaparnos la ropa de agua...quiero que no te importe hacer todo esto, que no te importe saludar a la gente conmigo por la calle, quiero que no te importe si te mojas los vaqueros mas caros, quiero crecer junto a ti, quiero que vivas junto a mi, sin reprocharme todas las estupideces que se me ocurren.
Quiero que me des mil besos a pesar de mi grave resfriado, sin tener miedo a coger el resfriado y las semanas que puedas estar en la cama.
Quiero que el día que no me guste como me quede el pelo y no sepa que hacer para arreglarlo, tu metas las manos en mi pelo y me lo revuelvas todo entero, y me digas que soy la mas guapa del mundo entero, con el pelo arreglado o sin él.
Quiero poder ir a todos los sitios contigo, incluso a los sitios prohibidos, quiero que nunca antepongas tu orgullo sobre tu vida y tampoco sobre las personas que te rodean.
Quiero que te lleves bien con mis amigos y entiendas que siempre habrán veces que los necesitaré.
Quiero poderte decir que necesito chillar hasta quedarme afónica, porque me muero de la rabia, porque el mundo me parece injusto, y quiero que al decírtelo, me digas: adelante, chilla y echa fuera toda tu rabia, yo chillaré junto a ti.
Quiero que des limosna, mucha limosna a los niños huérfanos, a gente que duerma en la calle y que continúes tu camino sin mirarte el bolsillo.
Quiero que si al no estar en mi presencia empiezan a hablarle mal de mi, pares la discusión y no escuches nada que no venga de mi boca, quiero que confíes totalmente en mi y solo en mi.
Quiero que me hagas mil fotos mientras duermo, y me hagas un cuadro con la foto más bonita y al día siguiente me des el cuadro y las fotos y me digas que me quieres y me adoras cuando duermo y siempre.
Para mi cumpleaños no quiero que me regales flores, no es por quitarte la ilusión pero no me gustan, quiero que me metas en el coche y me lleves al lugar donde nos conocimos, o simplemente a un lugar importante para tu vida, y que me cuentes cosas sobre ti, tu infancia, tus juegos favoritos, tus canciones favoritas, que me cuentes todo sobre tu vida, y me regales la bola del mundo solo porque recordaste que un día cuando fuimos solo amigos te dije ¿sabes lo que le regalaría yo a alguien de quien estuviese enamorada? la bola del mundo.
Hasta deseo de todo corazón si llego a viejita a tu lado, vayamos por la calle de la mano, y seamos unos de esos viejitos tan monos que todo el mundo admira, porque a pesar del tiempo y la edad se siguen queriendo.
Quiero que en el momento que se me ocurran ideas estúpidas las hagas junto a mi para verme sonreír y verme feliz, verme con ilusión disfrutar de la vida.
Pido mucho?
Cuando esto y mucho mas cosas me las des seras mio y te prometo que te daré la misma medida de sentimientos.
Yo tengo fe en que tú si existes.

quizás tenga miedo.

2010-02-14T14:45:00.009+01:00

Si hay alguna cosa fea en este mundo que me pueda haber ocurrido sin que yo me haya dado cuenta, no creo haber esquivado ninguna. La gente es muy muy mala, pero esto no es nada nuevo para mí, lo nuevo es que cada día que despierto, salgo, hablo, río, camino, tengo que chocar con una de estas personas malas.
No veo lo que he echo mal para que me pase lo que es peor, siempre lo peor, porque yo no he echo nada malo.
Aún así tengo la impresión que tengo que pagar por algo, por algo que aún no se que es. No es nada normal, no es ninguno de esos dramas de chicas, cuando no saben que tacones ponerse, o de que color tintarse el pelo, las uñas, o cualquier cursilada así.
Es un problema muy grave, es algo que a mi me hizo estar arrodillada cara a la tierra haciéndome preguntar porque.
Todo mi futuro, mi entero futuro fue comprometido por haber confiado en personas, en estas personas. Yo creo que este es uno de mis tantos defectos, pero este es el mayor de todos.
No se ya que hacer, siento haber defraudado a todas las personas que me rodean, y la vez me siento defraudada por todos.
La última vez que sentí todo esto, no me fue nada bien, caí a Tierra, y muchos meses después conseguí reponerme, pero se que pronto me iré, me iré lejos de este lugar, me iré a ese lugar probablemente no tan perfecto como este. Allí donde no siempre hace sol, pero solo me consolará el echo de que ya no piso esta tierra, esta tierra que tanto daño me ha echo alguna vez, de que ya no veré las mismas personas, esas personas con tanto pasado...
Me iré allá donde los días son fríos, muy fríos, y helados, muy helados, tan helados que te cala los huesos, que te atraviesa entero...

umanitate.

2010-01-30T15:54:00.005+01:00

In aceasta lume nebuna in care traim, fiecare are nevoie de anumite certitudini, de un punct solid pe care sa.i rezeme viata. Am vrea sa fim siguri ca cineva ne iubeste, ne intelege, ne sprijina, suntem mai puternici si chiar mai frumosi, mai buni, mai cutezatori. Nu exista drama mai mare decat a sentimentului care si.a pierdut increderea in fiinta iubita. Atunci ceva solid si sigur i se smulge de sub picioare si incepe o lunga si dezumanizanta cadere. Atentie. Atunci cand manati de mandrie, si ura, de instincte, nu ne gandim la efectele faptelor noastre asupra celor ce cred sincer in noi si ne iubesc, savarsim o crima.

Erais tanto.

2010-01-05T22:27:00.015+01:00

Nuestra vida está constituida por pequeñitas piezas de puzzle. Vamos encajando esas pequeñas piezas del puzzle de tal forma que coja un forma adecuada para formar la historia de nuestra vida, o simplemente una pequeña experiencia que haya marcado nuestra vida.

Pues bien, en mi vida hubo una pieza que era diferente de todas las demás. No la pude poner en ningún sitio, no encajaba con nada, era una pieza especial y diferente.
Gracias a ella mi vida nunca mas fue la misma. Esa etapa de mi vida, esos recuerdos tan dolorosos.
Pisaron mi alma sin ningún motivo. Nunca hasta entonces conocí verdaderamente a las personas.
Creía que los amigos eran para siempre. Siempre defendí a las personas a las que quería a capa y espada, pero me di cuenta de que no todos eran como yo.
Confiaba en que mis sueños estarían guardados en manos de cualquier persona, que estarían protegidos...
No sabia de odio, menos de sufrimientos...
Me convertí en esa chica que caminaba por la calle y tenía miedo hasta de su sombra.
No volví a confiar en nadie.
Quise ser mala, hasta me propuse ser peor que todos sin pensar en el mal que haría a la gente de mi alrededor.
No lo hice, no fui capaz.
Fue muy difícil tener puesta toda la confianza en una persona, poner todos los sentimientos para que algo salga bien, y ver como delante de tus ojos todo se derrumba.
Fue difícil ver como amigas de toda una vida me defraudaron, y mas ver que esas mismas se convirtieron en mi misma pesadilla.
Fue muy difícil llegar a casa y esperar que mis padres intentaran entender que lo que hacía era por algo, que intentasen hablar conmigo sin juzgarme a cada minuto.
Fue muy difícil ver como caían las lagrimas de mis ojos y que nadie estuviera ahí para escucharme.
Como todos mis planes se derrumbaron delante de mis ojos y como gente a la que más quería desaparecieron sin ningún motivo. A lo que siempre siempre le temí, fue a la soledad, darme cuenta de que estoy sola, darme cuenta de que todo el mundo que existió en mi vida se marchó.
Y me pregunté, en que he fallado para que me ocurran todas estas cosas, y lloré de tanto dolor porque no conseguí dejar todo esto atrás.
Nunca entendí porque siempre tiene que existir gente que critique todo el tiempo, gente que juzgue todo el tiempo.
Ahora entiendo el porque de las cosas.
Todo esto se debía a faltas en la vida de uno.
Estas cosas se debían a miedo de no ser amado, comprendido...son gente igual que yo y que tu, tienen los mismo sueños, los mismos miedos...miedo a perder el amor que necesitan..miedo a todo.
Pero ellos eligieron obtener lo que querían siendo malos, eligieron el camino mas fácil.
Siempre me he preguntado, ¿por qué no podemos ser personas que admiremos las cosas así por así, o a la gente, sin tener que tener alguna explicación, de aceptar las cosas tal y como son, sin tener que etiquetar a la gente o sin tener que controlar o juzgar... ?
Creo que es debido a que tenemos miedo, rebajamos al de al lado para intentar estar por encima de el y eso nunca va a ser así. Nunca estaremos por encima de alguien manchando su dignidad.
Todos queremos amigos, todos queremos que nos quieran. Es muy difícil vivir sin amigos porque los amigos yo creo que son esos que te conocen, lo saben todo sobre ti y siguen a tu lado, amigo es el que conduce 600 km solo para verte y para darte un abrazo, amigo es ese al que le chillas cuando estas enfadado y aun sigue siendo tu amigo e intenta comprenderte. Ese al que no le importa lo que la gente hable de ti, sino lo que tengas en el corazón...Ese que no te abandona cuando mas lo necesitas...y muchas otras cosas mas.
He entendido muchas cosas sobre el transcurso de la vida, he entendido que nada pasó por casualidad y que todo lo ocurrido ocurrió para darme fuerzas, para yo poder enfrentarme con mayor fuerza y valor frente al mundo.
Ahora es cuando encuentro un lugar a esa pequeñita pieza de puzzle, y agradezco por ella.
Entendí que todo tenía un porque , que por mi dolor o por mis lagrimas ni la vida paraba, ni la gente, ni el planeta, ni el mundo pararía, ni nadie.
Entendí que si yo misma y Dios no habrían cuidado de mi, nadie lo habría hecho nunca. Si no hubiera sido fuerte como una roca, hubiera caído como mucha gente cae, y de manera muy difícil me podría haber vuelto a levantar.

nostalgia

2009-12-28T21:50:00.019+01:00

Hoy me ha defraudado.
Siento que el mundo se me cae encima, es como si no pudiera respirar...
Como si me ahogara en mi propio vaso de agua.
Ni siquiera las lágrimas pueden sacar de dentro todo lo que siento.
Me ha defraudado la persona que más quería en el mundo.
Esa persona a la que le dediqué o por lo menos pensaba dedicarle un montón de sonrisas, de tiempo, de cosas bonitas, de amor, pensaba compartir muchas cosas de mi persona con el.
No tuve muchas oportunidades de hacerlo.
En cambio el no, el no pensaba lo mismo.
Para él todo fue un juego.
Para mi no.
Puse mucho de mi parte.
Quería que las cosas fueran bien.
Odiaba su vida.
Odiaba sus amigos.
Odiaba su trabajo.
¿Por qué?
Porque todo esto ocupaba mi lugar en su vida.
Me cansé.
Solo le pedí amor.
Nunca me lo dio.
No tenemos una canción.
Nunca corrimos juntos.
Nunca pude contarle las cosas que más me importan,
Ni siquiera mis sueños.
No estaba segura de que podía protegerlos.
Al sentirme mal, no se lo podía decir.
Tenía miedo.
¿Me apoyaría o simplemente me juzgaría como todas las personas?
Ni siquiera un lugar, que fuera solo nuestro.
No consiguió comprender a cada una de mis personalidades y adorarlas.
Nunca puso esa sonrisa en mi cara que me mantuviera fuerte frente el mundo.
No hay siquiera un regalo de esos que no se puede abrir delante de mucha gente.
Nunca se regalaba tiempo para pasar conmigo.
No hubo vez que pueda decir que salimos un día entero y nos reímos hasta que nos doliera la barriga.
Me abrazaba y no sentía nada, no sentía protección.
Andaba con el por la calle y era como si andara sola.
Es como si siempre hubiera estado al lado de un desconocido.
Para mí era importante y a la misma vez imposible.
A su lado contribuí a mi propia destrucción.
Empecé a creer que la vida que llevaba a su lado era la correcta.
Me equivoqué.
Ahora miro a mi alrededor y veo cosas distintas.
Las personas que dicen quererse funcionan de otra manera.
Yo solo conocí una manera.
La suya. Esa que acabó con mi forma de ser.
Todo empezó como un juego.
Y todo terminó como un juego.

allá donde vaya.

2009-12-22T01:44:00.021+01:00

Esta noche pienso en personas, esas personas que entran y salen de nuestras vidas. Nisiquiera piden permiso, entran sin que te des cuenta. Te ayudan sin que les pidas ayuda, aunque solo sea mediante una ventanita abierta desde el otro lado del mundo diciendo que tomes tus decisiones con coraje con desprendimiento, y a veces con una pequeña dosis de locura, y cuando menos nos lo esperamos ya forman parte de nuestras vidas. Hay personas por todas las esquinas de la vida. Las personas son parte de la vida, sin ellas no existirían los sentimientos, el amor, el odio, el rencor, la tristeza, la envidia, los celos, la alegría, el sufrimiento, la esperanza, la fe, el placer, el egoísmo, la bronca, la emoción, la lujuria... y muchos otros.Esas personas que pueden cambiar nuestra vida, en siquiera unas horas.De las que nos podemos enamorar sin apenas darnos cuenta. Esas personas que lo dejarían todo, por sentarse contigo en el sofá escucharte hablar, darte consejos, o quizás solo un abrazo. Esas personas que te piden que lo dejes todo y te vayas al fin del mundo, para variar un poco de felicidad. Y tu lo haces. Crees en los sueños. Y los sueños se cumplen. Por que esas personas no se encuentran de un día para otro. Me gustan esas personas que siempre están ahí. Esas personas con las que puedes intercambiar más que un simple Hola y un Qué tal... Las que saben apreciar un mínimo detalle. Las que sabes que pase lo que pase, siempre estarán ahí. Las que nunca te fallan. Son pocas, pero existen.

andén nrº 7.

2009-12-21T19:33:00.003+01:00

Cruzando el aire elegantemente. Se prepara.
Como si de ello dependiera su vida.
Lo tiene en sus manos desde el día en el que se propuso tenerlo.
Salta más rápido, cada vez más alto.
Corre hacia adelante. Instantáneamente para.
Allí estaba, andén nrº 7, con sus grandes ojos negros.
Perdido entre la multitud, que corre de un lado para otro, lo invade una extraña sensación.
Esta parado.
Quizás espera uno de esos abrazos gratis por parte de desconocidos que te dan por la calle.
O quizás lo que busca es un abrazo lleno de amor. La busca entre todos.
Nada.
Todo en vano. No está.
Se da por vencido.
Cae aturdido al suelo.
Ya nada le importa.
Ella sigue corriendo, y pareciera que nunca parará.
Decide desconcertarle más.
Solo están ellos.
De pronto, para delante suya, dándole la espalda.
Se apoya en la valla, que protege la vía del tren, riendo y empieza a gritar.
Tren, ¿tu que haces cuando llegas al fin del mundo?
El se levanta diciendo "el tren siempre vuelve".

la vida que merecía la pena.

2009-12-20T01:52:00.024+01:00

Cosas a conservar:

Ese día que rompí la palanca del parabrisas de tu coche, debido a que te mentí, [te dije que me había llamado mi ex], me quisiste coger el móvil y sin querer con los pies la rompí.
En mitad de la noche, los parabrisas iban de un lado para otro. Era verano, nisiquiera llovía.

Cuando dormí en tu casa y nadie se entero. [habíamos conseguido engañar a todo el mundo].
Me trajiste cerezas, y comimos muchas.
Todo un reto.

Te acuerdas cuando esa noche iluminada en Madrid, cogí tus llaves del coche y las tiré en la hierba?
Como hubiera querido no encontrarlas nunca y quedarnos en ese parque para siempre buscando las llaves.

Cuando te eché de mi casa. Quería que te fueras, pero terco como siempre, te postraste delante mía y me dijiste que no. Esa tarde fuímos a la playa y por unas horas el mundo fue nuestro.

Y cuando me explicaste que significaban las 18 rosas blancas que me regalaste y la rosa roja, para mi cumple. Que paranoico!

El miedo que sentí al llegar por primera vez a tu casa. Nisiquiera te conocía.
Y lo loca que me quedé cuando me diste el primero beso. Tan inesperado.

Cuando a las 3 de la mañana llegaste a mi casa un día después de cumplir mi mayoría de edad, y cuando te pregunté si necesitabas algo, me dijiste no, y me abrazaste como nunca, y me besaste.
Se puede parar el tiempo?
Porfavor paren el tiempo.

Cuando me tenía que cambiar de ropa, me llevaste a donde me había quedado durante esos días. Me puse una falda vaquera corta, me tocaste la pierna y me dijiste. A mi no es que no me guste mucho, pero.... y fuimos arriba, me cambié.

O cuando me enfadé, y corriste por las escaleras para pillarme, pero te caíste, y me reí como una loca sin parar, y te fuiste cabreado. Luego me llamaste.

Todos mis aquellos silencios, porque no teníamos de que hablar.

Esos tantos mensajes que me mandabas desde la habitación de al lado.

O cuando dormía, y esperabas por la mañana que mi madre se fuera, para colarte en mi habitación y llenarme de besos.

Las fotos que me hiciste cuando me duchaba sin pedir siquiera permiso de la protagonista, entraste en el baño. Y todo lo que luché para borrarlas. Menos mál.

Cuando viniste a mi casa, íbamos a la iglesia.
Estaba en el coche de mis padres.
En el semáforo me bajé del coche, me metí en el tuyo. Iba vestida de rojo, me dijiste que me vestí de rojo a proposito,me tocaste la pierna y dijiste : si no estuvieran tus padres delante y yo quise fingir que estaba enfadada contigo, para así conseguir más atención de tu parte.

Las mentiras de siempre.
Tú: me quieres?
Yo: no.
Tú: pero si no te lo crees ni tú.
ahahahahaha.

Las conversaciones en las que decías que querías tener 7 hijos, o gemelos.
sí claro, pero la que los saca soy yo.

Esas peleas que duraban poco menos de una semana, porque detrás iban los "lo siento"....te quiero....

Cuando recibí un mensaje, que decía, si en 15 minutos no contestas se acabó para siempre.
Pero trás los 15 minutos reaccioné y no se acabó.
Aunque mi reacción fuera tardía.

Todas esas mañanas que iba al instituto, y perdía las horas pensando en tí.

O cuando me llamaste a las 4 de la tarde y me dijiste, dentro de 2 horas estoy en tu casa.
No me lo creía, no te creí. Me llamaste diciendo que estás delante de mi casa.

Las lágrimas que me tragué cuando discutíamos por tonterias.
Por mi tan desarrollada imaginación, y por el orgullo de los dos...

Todas las horas que pasamos mirandonos a los ojos, tonteando, hablando de cosas sin sentido, besandonos.
También todas las horas que pasé simplemente pensando en tí o simplemente soñando.

mi historia continuará...

rutina.

2009-12-16T21:28:00.011+01:00

Cada mañana, todos los días, me levanto a la misma hora.

Mi reloj marca las 07:05 de la mañana.
Voy al baño, me miro al espejo, me lavo la cara, después me maquillo, me echo rimmel, contorneo mis ojos con un negro negro que hace mis ojos más negros. Mis ojos son marrones. El lápiz pasea suavemente sobre la línea perfecta de mis grandes ojos.
Si, detrás del maquillaje hay algo más.
Siento seguridad.
Intento vestirme, pero nada me gusta.
Mi armario está libre, nada me parece adecuado para el día de hoy.
Quisiera poder vestirme por pereza, por no defraudar.
Finalmente me visto.
Hoy no quiero ser yo, quiero parecer otra persona.
Sabéis que tipo de persona? Esas personas que salen con una sonrisa en la cara, y dicen "hoy será el mejor día de todos".
Me defrauda saber que no puedo huir de mi misma, que no puedo siquiera parecer otra persona.
Cojo mi autobús, si... ese que cojo todas las mañanas.
Hay demasiadas personas, personas que prefieren estar de pie antes que sentarse al lado de otra persona.
Tantas personas hacen lo mismo a la vez y lo más curioso es que todas luchan por lo mismo.
Trabajo, dinero, felicidad, fama...
y yo me pregunto.
¿para qué todas estás cosas?.
Llego al instituto.
Entro por la puerta grande, veo muros muy altos y solidos, también hay vallas.
Muchas leyes, demasiadas prohibiciones, un montón de restricciones.
Dentro del gran edificio distingo gente, no me gusta clasificar.
Se refleja la competitividad por todos lados.
Todos quieren ser mejores.
Hoy es un día en el que no quiero ser yo.
no quiero.
No se a quien conoceré, no se con quien iré a casa.
Disimulo.
Espero. No me quedan ganas de luchar.
No estoy triste. Estoy cansada.
De pronto todo se vuelve nada.
Los planes se deshacen.
Los días no acaban nunca.

de todo y nada.

2009-12-15T21:51:00.042+01:00

Me gusta reírme a carcajadas. Me Gusta Que Me Abracen Mientras Duermo, me gusta que me miren mientras duermo, me gusta recibir mensajes a las 2 de la mañana con un "te quiero"...o simplemente no puedo dormir, pienso en tí. O un día así como cualquiera, como si nada que me llamen y me digan, me alegro tanto de haberte conocido. mE Gusta ir a la playa y correr, y tener a alguien detrás para pillarme y que chille por todo lo alto, te voy a alcanzar y cuando lo haga te haré mil consquillas en los pies. me gustan las películas de amor, adoro correr bajo la lluvia y cantar y gritar, pensando que el mundo entero es solo mio...y que puedo empapada por una noche dar la vuelta al mundo entero :x
me gustan los días que paso sola en mi casa, viendo una peli romántica comiendo golosinas hasta más no poder y llorar hasta que se me hinchen los ojos. Sueño con ese día en el que para mi cumpleaños el amor de mi vida me regale un viaje a Paris, o a Hawaii....o a quien sabe donde...para consumir nuestro amor, y volvernos locos entre tanto amor, pasión risas, regalos...dejando preocupaciones en casa....amigos...estudios...
Me Gusta Escuchar Música En La Cama mientras miro la pared, sea roja, sea verde...en mi caso azul (: .
Hay veces que lloro, posible mente algunas veces de tristeza, otra veces lloro de tanta alegría.
es curioso como una lágrima puede expresar tantas cosas a la vez.
Por las mañanas hay veces que no me levantaría de la cama por nada del mundo, siento ese calor..., cierro los ojos y me imagino al chico de mi vida, a mi príncipe azul, trayendo me el desayuno a la cama, despertándome con mil bessitos en la cara, yo dándole pequeños mordisquitos...y todo acabaría en una pelea de almohadas y dulcemente con un beso.
soy de las personas que se ríe por nada, siempre encuentro motivos para ser feliz, y para cabrearme también.
adoro hacer a la gente reír, me gusta caminar por la calle escuchando música y ver como camina la gente, como se ríen los niños, como juegan en los parques inocentes, creyendo que la vida siempre sería la misma.. me gusta como transcurre la vida.
miro el cielo, es azul, los árboles, el sol... ese sol sin el cual no podríamos vivir y que ya nadie lo mira , ya se han cansado de su poder y su elegancia hasta para desaparecer. Adoro que me hagan fotos, riendo, saltando, fotos instantaneas, una falda vaquera, mayas multicolores, una blusa larga, llena de colores....
Hago fotos, hago fotos a los ojos de la gente, a sus bocas llenas de esperanza, alegría...
a sus piernas, a sus hombros..
que maravilloso es saber que gracias a unas piernas podemos caminar, y correr, que gracias a un hombro millones de familias no divorcian, que gracias a la boca podemos besar con pasión :x ....
He hecho muchos juramentos de amor, me he enamorado siempre pensando que sería la primera y la última vez.
he abrazado a mucha gente para proteger, y no hubo vez que besara a una persona y lo hiciera sin amor, siempre confié.
Hubieron muchas veces que sonreí cuando mi alma lloraba , y también me he sentido sola entre millones de personas porque me hacia falta la sonrisa y el abrazo de una única persona. De igual manera, he perdonado a gente que nunca creí perdonar, y esas mismas personas me han decepcionado.
Llamé con numero oculto solo para escuchar una voz.
Abracé a quien se me cruzo, porque me hacía falta como nada en el mundo un abrazo.
Digamos que no siempre tuve un motivo para hacer todas estas cosas y a la misma vez puedo decir que si los tuve.
Tras llorar, me dí cuenta que nadie merece mis lágrimas.
Tras confiar, me di cuenta que todos me decepcionaron de una u otra manera.
Tras besar y compartir mi vida con cada chico que pasó por mi vida, me di cuenta de que cada persona es única en amor, en carácter, en la forma de expresarse, en la forma de cuidar a otra persona, en gestos, por eso no me arrepiento de ningún beso, ninguna mirada, ninguna palabra, ningún gesto de amor, ninguna sorpresa, porque la mayoría me dieron lo mejor de ellos y aprendí a apreciar a cada persona tal y como es, y aprendí que todo eso que con ellos viví, nunca nadie me lo devolverá, y todo es único.
Aunque sufrí, aunque me digan que los sueños son para la gente estúpida, yo voy a seguir riéndome a carcajadas cada vez que se me antoje, y cada vez que me decepcionen lloraré y me encerraré en casa sin querer ver ni escuchar a nadie, y soñaré con un mundo mejor, con castillos de colores, con las sonrisas de los niños, con las parejas que se aman. Gritaré de rabia cuando me hagan daño, daré un beso a quien se lo gane y daré también abrazos, comeré un kilo de golosinas si eso es lo que me hará sentir mejor, y llamaré al chico al que quiero a las 4 de la mañana y le diré que le quiero si es eso lo que no me deja dormir.
porque, al fin y al cabo, la gente ¿de que vive?
de ilusiones, de esperanza, de amor, de miradas bonitas, de confianza, de fe, de lágrimas, de errores tras los cuales cada persona aprende, de unas palabras, [, te quiero, como quisiera que estuvieses a mi lado, te necesito]...
todo se reduce al amor...